Kumpulan cerita lucu

ANJING GAK KENA

Dua orang pemuka agama kita sebut saja A dan B, pada suatu hari yang cerah sedang bermain golf. Karena tidak terbiasa bermain golf,rupanya Pemuka B agakkesulitan untuk memukul bola, karena itu setiap kali
pukulannya meleset dia selalu menyumpah:

“Anjing! nggak kena…!!!”

Lama kelamaan Pemuka A merasa risih juga mendengar sumpah serapah seperti itu dan iapun segera mengingatkan :

“Kita ini Pemuka agama yang jadi panutan masyarakat, tentu tidak pantas mengeluarkan sumpah serapah seperti itu”.

“Maaf, saya berjanji tidak akan mengulanginya lagi, kalau saya menyumpah lagi biarlah saya disambar petir”, kata Pemuka B.

Selama beberapa jam permainan berjalan tanpa insiden, tetapi kemudian Pemuka B lupa dengan janjinya, ketika pukulannya tidak mengenai bola, ia menyumpah lagi:

“Anjing! nggak kena…..”

Tepat pada saat itu terdengar suara petir menggelegar dan menyambar sebuahpohon di belakang mereka. Kedua Pemuka agama ini sangat terkejut dan ketakutan, tetapi belum hilang rasa terkejut

mereka, tiba-tiba terdengar suara dari atas :

“ANJING! NGGAK KENA…..”

Absen Kelas

Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas…
Guru: “Nana Yuliani!”
Nana: “Saya, Bu!”
Guru: “David Hutagalung!”
David: “Saya, Bu!”
Guru: “Tono Surtono M!”
Tono: “Saya, Bu!”
Guru: “Tono, tolong sini sebentar…”
Tono: “Kenapa, Bu Guru?”
Guru: “Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake
Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?”
Tono: “Iya, Bu!”
Guru: “Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?”
Tono: “Martono, Bu!”
Denkkkkkk…

Ajal yang tertunda..

Seorang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon tiba2 saja sudah
dikepung sekelompok primitif yang haus darah.
“Oo… Tuhan matilah aku…”, gumamnya.
Tiba-tiba dari langit diatasnya ada kilatan cahaya, dan terdengar suara menggema:
“Tidak anakku…, ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan
pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri di depanmu itu “.

Si penjelajah itupun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu,
dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga… dan si
pemimpin itu mati seketika. Dia berdiri di atas mayat si pemimpin.

Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah
karena melihat pemimpinnya terbunuh. Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema:
“Sekarang… baru ajalmu tiba anakku…”

3 Drakula
Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling jago.
Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan. Tiba-tiba dia lari
secepat kilat,terus 10 menit udah balik lagi.
Mukanya penuh lumuran darah, seringainya serem. Terus dia ngomong
“Kalian liat desa diseberang bukit itu?”
Yang dua mengangguk, “Iya, liat.”

“Desa itu…habiissss !!!!” kata yang paling muda sambil tertawa serem.

Mendengar itu drakula yang paling tua panas… dia juga pergi
sekelebat, terus 5 menit udah balik, mukanya juga penuh sama cucuran darah.
“Kalian liat kota yang itu ?”, katanya sambil mukanya nunjukin bangga banget.

“Iya, liat!”, yang dua mengangguk berbarengan.

” Kota itu juga habiiissssss!”, kata yang paling tua sambil tertawa serem.

Akhirnya drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen
show of force. Dia juga lari sekelebat.
Temennya yang dua terperanjat, soalnya belum sampe 1 menit udah
balik, dengan penuh cucuran darah dimukanya…
Temennya yang dua membatin, “Gila nich drakula! …sangar amat… ternyata dia yang paling jago”.
Sambil ngos-ngosan dia teriak, “Kalian liat tiang listrik itu?”

“Liat!..Liat!…. Liat.. Kenapa?”, kata yang laen dengan nada kagum…..
“Gua kagak liat!!!!”

Perbedaan

ada tiga orang pemuda sedang bercerita….
si a): Eh kenapa kamu nggak jadi nikah?
si b) menjawab: beda keyakinan….!!!!
si b) kalo kamu????
si a): ortu gak setuju..
si a) dan si b) bertanya pada si c): kalo kamu….?
si c) menjawab: beda kelamin….

Gembala kambing

Suatu hari, Eko seorang mahasiswa peternakan
berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya.
Eko bertanya dengan takjub,
Eko : “Pak, boleh nanya nih?”
Gembala: “Boleh”
Eko : “Kambing-kambing bapak sehat sekali, bapak
kasih makan apa?”
Gembala: “Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang
putih?”
Eko : “Mmm yang hitam dulu deh……..”
Gembala: “Oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput
basah”
Eko : “Ooohh….kalo yang putih?”
Gembala: “Yang putih juga….”
Eko : “Hmmm….kambing- kambing ini, kuat jalan
berapa kilo pak?”
Gembala: “Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang
putih?”
Eko : “Mmm yang hitam dulu deh……..”
Gembala: “Oh, kalo yang hitam, 4 km sehari”
Eko : “Ooohh….kalo yang putih?”
Gembala: “Yang putih juga….”

Si Eko mulai gondok…… ..
Eko : “Kambing ini, menghasilkan banyak bulu
pertahunnya ya, pak?”
Gembala: “Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang
putih?”
Eko : (dengan kesalnya) “Yang hitam dulu deh….”
Gembala: “Oh, kalo yang hitam, banyak…… 10 kg/th”
Eko: “Kalo yang putih?”
Gembala: “Yang putih juga….”
Si Eko mulai kesal: “BAPAK INI KENAPA SIH SELALU
NGEBEDAIN KAMBING JADI 2,PADAHAL JAWABANNYA SAMA AJA
?!!!!!!!!!!? ”
Gembala: “Oh, gini dik, soalnya yang hitam itu, punya
saya……”
Eko : “Oh begitu pak, maafin saya kalo gitu,
habisnya saya emosi.
Kalo yang putih punya siapa, pak??”
Gembala: “Yang putih juga!!!!”

Orang arab dilawan!

di simpang jalan bertemulah seorang warga Indonesia dengan warga Arab di Indonesia..

dari kejauhan orang Indonesia melihat ikat pinggang si orang Arab berbeda dari yang lainnya..
setelah didekati ternyata ikat pinggangnya itu adalah “anunya” orang Arab sendiri..
orang Indonesia pun bertanya.. “kok bs kygt si anunya?”
kata orang Arab.. “kamu mau seperti ini?? tarik tarik aja punya kamu selama sebulan scr terus menerus..pasti bisa jadi seperti saya”
orang Indonesia pun melakukannya selama satu bulan..

satu bulan kemudian orang Indonesia menemui lagi si orang Arab..
dia bilang.. “hey,, punyaku sudah bisa menjadi ikat pinggang”
kata orang Arab.. “haha..tp punya saya sudah menjadi sorban..liat ni di kepala saya..klo mau kmu tarik tarik aja punya kamu lagi selama 2 bulan”
orang Indonesia yang gmw kalah pun melakukannya lagi..

2 bulan kemudian orang Indonesia pun menemui si orang Arab kembali..
dia bilang.. “woy,,punya gw udah bs jadi sorban nih..hebat juga kan gw??”
orang Arab pun bilang dengan bangga..
“LO GA LIAT GW LAGI MAEN LAYANGAN SEKARANG???”

Persatuan sepak bola

para pemain sepak bola pemula asal magetan membuat club sepak bola
yang akhir nya di beri nama..
…Persatuan Sepak Bola Magetan…
yang di singkat PERSETAN

TATO PENIS PACARNYA SI WENDY

Pada suatu hari, pacarnya si Wendy yang namanya sampai sekarang masih belum diketahui jalan-jalan ke Yamaika, di Yamaika dia memutuskan untuk mengunjungi sebuah toko yg melayani pembuatan tato, kata orang-orang disana, nih toko tato udah terkenal ke mana-mana, karena mereka sanggup melayani pembuatan tato baik permanen maupun temporer di bagian tubuh manapun.
Setelah sampai ke dalam toko, pacarnya Wendy minta dibuatkan tato permanen bertuliskan nama pacarnya “WENDY”, tapi dia minta tato itu dibuat di penisnya, karena dia ingin memberikan surprise kepada Wendy saat malam pertama mereka bila mereka menikah nanti.
Si pembuat tato menyanggupi, tapi dengan syarat, pacarnya si Wendy harus dibius total saat pembuatan tato, karena, katanya tato di penis itu sakitnya setengah mati, pacarnya si Wendy pun menyanggupi.akhirnya dimulailah proses pembuatan tato yg berlangsung sekitar satu jam itu.
Setelah Pacarnya si Wendy siuman dia lihat hasil tato di penisnya, dia terkejut setengah mati, karena ternyata Cuma ada inisial WY di penisnya, diapun protes pada si pembuat tato, tapi si pembuat tato dgn santainya menjawab “ooh gampang itu bung, kalo mau keliatan tulisannya, digosok aja dulu tuh penisnya”
Pacarnya si Wendy coba saran si pembuat tato, dia gosok penisnya, dan ternyata benar, setelah sang penis berdiri, tampaklah dengan gagahnya tulisan “WendY”
setelah itu pacarnya si wendy jalan-jalan lagi ke sebuah diskotik terkenal di Yamaika, setelah sampai disana dia kebelet pipis
Saat pipis di toilet, disebelahnya ada seorang Yamaika rasta. Si Yamaika liat barangnya pacarnya Wendy, dia pun penasaran akan inisial WY di penis pacarnya si Wendy
“Itu apa mann kok ada tulisan WY di penis kamu” Si Yamaika bertanya
Pacarnya Wendy dgn bangganya langsung gosok tuh dia punya barang, dan setelah berdiri tampaklah tulisan “WendY”
“Ini Wendy om, Pacar saya di Indonesia” katanya
Pacarnya si Wendy pun ngeliat barangnya si Yamaika, betapa kagetnya dia waktu liat di penisnya si Yamaika juga ada inisial WY
“Loh om, nama pacarnya Wendy juga ya, itu inisialnya kok WY juga”? pacarnya wendy nanya
“Kalo ini bukan mann, liat aja sendiri” Si Yamaika juga langsung gosok juga barangnya
Setelah penisnya si Yamaika berdiri tampaklah tulisan
“Wellcome to Yamaika, have a nice day”
Pacarnya si Wendy: Gubrak!!!!

Ga bisa berenang Jang..
________________________________________
Ujang masuk ke bar dan melihat sobatnya Dudun sedang duduk di sana dengan senyum lebar di wajahnya. Ujangpun bertanya, Hei Dun, heppi amat, ada apa?”

“Aku mesti cerita nih Jang”, sahut Dudun sambil terus tersenyum, “Kemarin aku lagi bersihin perahuku, tiba-tiba datang seorang cewek bule. Bodinya seksi, seksi sekali Jang. Dia bilang, boleh nggak naik perahunya? Aku jawab, tentu boleh. Jadi kami naik perahu ke tengah laut. Di sana aku matiin mesin perahu, trus aku bilang, bersetubuh ato berenang pulang! Dia nggak bisa berenang Jang. Dia nggak bisa berenang!”

Besoknya Ujang kembali ke bar itu, dan lagi-lagi dia mendapatkan Dudun di sana, dengan senyum yang makin lebar. “Wah…ada apa lagi kali ini?”

“Aku mesti cerita nih Jang”, sahut Dudun sambil terus tersenyum, “Kemarin aku lagi bersihin perahuku, eh datang seorang cewek Asia. Bodinya montok, montok sekali Jang. Dia bilang, boleh nggak naik perahunya? Aku jawab, tentu boleh. Jadi kami naik perahu ke tengah laut. Di sana aku matiin mesin perahu, trus aku bilang, bersetubuh ato berenang pulang! Dia nggak bisa berenang Jang. Dia nggak bisa berenang!”

Beberapa hari berlalu dan Ujang kembali berkunjung, dan kali ini melihat Dudun disana, duduk sambil menangis tersedu-sedu. “Ada apa kok kamu sedih begitu Dun?”

“Aku mesti cerita nih Jang”, sahut Dudun sambil terus menangis, “Kemarin aku lagi bersihin perahuku, lalu datang seorang cewek lokal. Bodinya berisi, berisi sekali Jang. Dia bilang, boleh nggak naik perahunya? Aku jawab, tentu boleh. Jadi kami naik perahu ke tengah laut. Di sana aku matiin mesin perahu, trus aku bilang, bersetubuh ato berenang pulang! Lalu dia turunkan celananya dan…dia punya penis Jang! Dia punya penis yang besaaarr sekali! …dan aku nggak bisa berenang Jang! Aku nggak bisa berenang!”

Sepuluh juta
Pada suatu hari ada seorang wanita yang ingin menikah tapi dia ragu karena keperawanan dia telah hilang direnggut kekasih pertamanya yang tak bertanggung jawab.
Dia tidak mau mengecewakan calon suaminya karena kalau dia diberitahu maka ditakutkan calon suaminya itu malah berfikir dua kali dan mungkin akan membatalkannya, karena terlalu cintanya dia dengan calon suami yang dia idam-idamkan maka dia menyimpan rahasia itu.
Akhirnya dia berfikir bagaimana caranya supaya keperawanan dia bisa kembali dan dia memutuskan untuk berkonsultasi ke dokter
Wanita : Dok saya lagi ada problem nich, bagaimana yach ?
Dokter : problem, apa ?
Wanita : Begini dok, sayakan seminggu lagi mau nikah tapi saya sudah tidak perawan lagi bagaimana yach caranya supaya keperawanan saya bisa kembali lagi ?
Dokter : ah, itu sich masalah kecil !
Wanita : jadi bisa Dok ? (dengan hati yang gembira)
Dokter : tentu bisa ! itu problem kecil !
Wanita : caranya ?
Dokter : dengan cara menambal selaput keperawanan anda dengan gendang telinga anda
Wanita : gendang telinga kiri atau kanan
Dokter : terserah anda ?
Wanita : oke dech, aku setuju pakai saja gendang telinga kiri saya ?
Singkat cerita akhirnya wanita itupun melaju ke meja operasi, selang 2 jam akhirnya operasi itupun berhasil
Wanita : apakah benar keperawanan saya sudah kembali seperti semula ?
Dokter : ya tentu saja !
Wanita : ah sepertinya ga mungkin Dok ? (dengan perasaan penuh dengan tanda tanya)
Dokter : kalau anda tidak percaya, mari saya buktikan !
Akhirnya Dokter dan pasien terlibat percintaan untuk membuktikan apakah pasien sudah kembali keperawanannya atau belum
Dokter : tuh kan benar ! anda sudah sudah kembali menjadi perawan lagi dengan adanya darah segar yang keluar dari kelamin anda !
Wanita : benar juga ya ! (dengan perasaan puas kalau dia benar-benar telah menjadi wanita yang perawan lagi, tapi dia langsung segera sadar kalau dia sudah tidak perawan lagi),
Wanita: loh ini bagaimana Dok saya sudah tidak perawan lagi dong (dengan perasaan menyesal)
Dokter : loh itukan kemauan anda ! jadi terserah anda ?
Wanita : yach udah dech Dok ini memang kesalahan saya juga kalau begitu silahkan ambil gendang telinga kanan saya !
Dokter : baiklah kalau begitu !
Akhirnya kembali lagi wanita itu ke meja operasi untuk melakukan operasi yang kedua dan selang beberapa jam akhirnya selesai juga operasinya
Wanita : berapa biayanya Dok ?
Dokter : 10 juta
Wanita : berapa Dok ?
Dokter : 10 juta
Wanita : Dok, ngomongnya jangan pelan-pelan dong !
Dokter : (akhirnya dokter baru sadar kalau kedua gendang telinga wanita itu sudah tidak ada di karenakan untuk menambal keperawanan wanita itu ) dengan nada kesal akhirnya di angkat rok wanita itu dan dia berteriak seeeepuuuuluuuuh juuuuutaaaaaa !
Wanita : oh…. sepuluh juta, nih ( dengan nada tak bersalah )

Asal mula umur manusia

Di awal zaman, Tuhan menciptakan seekor sapi.
Tuhan berkata kepada sang sapi:

Hari ini kuciptakan kau. Sebagai sapi engkau harus pergi ke padang rumput.
Kau harus bekerja dibawah terik matahari sepanjang hari.
Kutetapkan umurmu sekitar 50 tahun.
Sang Sapi keberatan, “Kehidupanku akan sangat berat selama 50 tahun. Kiranya 20 tahun cukuplah buatku. Kukembalikan kepadamu yang 30
tahun”. Maka setujulah Tuhan.

Di hari kedua, Tuhan menciptakan monyet.
Hai monyet, hiburlah manusia. Aku berikan kau umur 20 tahun!
Sang monyet menjawab “What? Menghibur mereka dan membuat mereka tertawa?
10 tahun cukuplah. Kukembalikan 10 tahun padamu” Maka setujulah Tuhan.

Di hari ketiga, Tuhan menciptakan anjing.
Apa yang harus kau lakukan adalah menjaga pintu rumah majikanmu.
Setiap orang mendekat kau harus menggongongnya.

Untuk itu kuberikan hidupmu selama 20 tahun

Sang anjing menolak : “Menjaga pintu sepanjang hari selama 20 tahun ? No way.!

Kukembalikan 10 tahun padamu”. Maka setujulah Tuhan.

Di hari keempat, Tuhan menciptakan manusia.
Sabda Tuhan: “Tugasmu adalah makan, tidur, dan bersenang-senang.
Inilah kehidupan. Kau akan menikmatinya.
Akan kuberikan engkau umur sepanjang 25 tahun!

Sang manusia keberatan, katanya “Menikmati kehidupan
selama 25 tahun? Itu terlalu pendek Tuhan.

Let’s make a deal.
Karena sapi mengembalikan 30 tahun usianya, lalu anjing mengembalikan 10 tahun, dan monyet mengembalikan 10
tahun usianya padamu, berikanlah semuanya itu padaku.
Semua itu akan menambah masa hidupku menjadi 75 tahun. Setuju ?”

Maka setujulah Tuhan.

AKIBATNYA… ……… ……… ………

Pada 25 tahun pertama kehidupan sebagai manusia dijalankan kita makan,tidur dan bersenang-senang

30 tahun berikutnya menjalankan kehidupan layaknya seekor sapi kita harus bekerja keras sepanjang hari untuk menopang keluarga kita

10 tahun kemudian kita menghibur dan membuat cucu kita tertawa dengan berperan sebagai monyet yang menghibur

Dan 10 tahun berikutnya kita tinggal dirumah, duduk didepan pintu, dan menggonggong kepada orang yang lewat, ”Uhuk, uhuk (batuk)… Eh, Ntong, mo kemane lo?”

Ngeludah doang

suatu hari disebuah hutan,ada seorang lelaki hidung belang yg sedang berusaha memperkosa seorang gadis cantik nan rupawan…

pakaian gadis cantik itu pun satu per satu ditanggalkan o/ lelaki hidung belang tsb,sampai akhirnya tak sehelai pakaianpun yg dikenakan si gadis cantik nan rupawan tsb…

walaupun uda kaya gitu,sang gadis nan rupawan itu masih berusaha u/ melepaskan dan melarikan diri dr si lelaki hidung belang…

gadis itupun berontak sampai akhirnya tidak sengaja menendang bagian sensitif kaum lelaki… si lelaki hidung belang itupun langsung pingsan seketika…

akhirnya gadis cantik nan rupawan itu berhasil melarikan diri dan berlari mencari jln keluar dr hutan…

karena kelelahan berlari didalam hutan dan belum berhasil menemukan jln keluar,gadis cantik nan rupawan itu pingsan didalam hutan…

didekat gadis nan rupawan itu pingsan ada 2ekor kodok yg tidak sengaja lewat…

katak1: hei bro..!!! apa itu…???
katak2: wah gw g tau dah… mending kita deketin aj yu’…

mereka mendekati gadis cantik nan rupawan yg pingsan itu…

katak1: wah…!!!ternyata ada gua… lumayan bwat kita bersembunyi dr ancaman serangan ular…
katak2: klo bgitu byar saya cek dl keadaan didalam… lo jg diluar… ntar klo ad ular lo kasi tau gw y…
katak1: siffftttt gan….

akhirnya si katak2 masuk ktempat yg dikira adalah sebuah gw…

dilain sisi ternyata si lelaki hidung belang sudah tersadar dr pingsan dan mencari si gadis nan cantik rupawan td… akhirnya ketemu jg…g usa pake pikir kelamaan,si lelaki hidung belang itu langsung aja meng-ekap si gadis cantik nan rupawan yg lg pingsan…

setelah beberapa lama,si lelaki hidung belang pergi meninggalkan gadis cantik nan rupawan itu sendiri di dalam hutan…

katak 2: eh… lo ko g kasi tau gw si klo ada ular yg masuk…
katak1: hah…!!! sory2…
katak2: untung dy g makan gw… untung dy cuma ngeludah doang…

Sempat Ganti Posisi
________________________________________
Seorang suami menggugat cerai istrinya ke pengadilan. Di pengadilan, dia dihadapkan beberapa pertanyaan.

Hakim: “Apakah anda serius untuk menceraikan isteri Anda?”

Suami: “Serius Tuan Hakim”

Hakim: “Mengapa?”

Suami: “Karena ia diperkosa, Tuan Hakim”

Hakim: “Hah? Bukankah Anda harus membelanya. Bukan menceraikannya? ”

Suami: “Seharusnya Pak Hakim. Tapi, saya lihat dia sempat ganti posisi…”

LOMBA KENCING …!!!
________________________________________
Makruf dan istrinya punya kebiasaan aneh.
Mereka suka melakukan lomba apa saja. Segala hal mereka jadikan perlombaan, senang bersaing dan berusaha saling mengalahkan.

Tapi Makruf nyaris putus asa. Pasalnya, sejak mereka menikah ia belum pernah sekalipun mengalahkan istrinya dalam perlombaan. Sebelum ia benar-benar putus asa, tiba-tiba muncul ide cemerlang di otaknya.

Buru-buru Makruf pulang ke rumah. Dengan tak sabar ia memanggil istrinya.
“Sayang, aku punya suatu permainan baru untuk kita lombakan….”
“Wow, kebetulan..,” kata istrinya. “Sudah lama tak ada perlombaan antara kita. Lomba apa yang akan kita mainkan ini…?”

“Mari kita keluar,” kata Makruf. Lalu mereka pergi ke halaman belakang rumah.
“Nah, begini,” kata Makruf lagi. “Kita akan berlomba mengencingi tembok ini. Siapa yang kencingnya lebih tinggi, maka dialah yang menang….”
“Wah, asyik…!!,” kata istrinya. “Kalau begitu, aku yang mulai duluan ya…?”

Dengan penuh semangat istrinya mengangkat rok, membuka pahanya, mengambil posisi paling afdol, dan mulai mengencingi tembok. Air kencingnya membuat bekas setinggi lima belas senti dari tanah.

“Oke..!,” kata Makruf. “Sekarang giliran saya…”
Ia membuka retsleting celana lalu mengeluarkan alat vitalnya.
Namun, sebelum Makruf mengucurkan kencingnya, istrinya berteriak,

“Eeit, tunggu… Nggak boleh PAKE TANGAN…!!!”

jenis-jenis kentut

pernah gak seh nahan kentut eh malah ke lepasan…

ternyata tipe orang thu bisa keliatan dari jenis kentutnya lho…. gak percaya..

orang yg GOBLOK
orang yg nahan kentut ampe berjam-jam

orang yg BERWAWASAN
orang yang tahu, kapan harus kentut

orang yg SENGSARA
orang yang pengen kentut, tapi gak bisa kentut

orang yg MISTERIUS
orang yang kentut, tapi gak ada yang tau

orang yg GUGUPAN
orang yang tiba-tiba nyetop kentutnya, padahal belum tuntas

orang yg PERCAYA DIRI
orang yang kentut, tapi menyalahkan orang lain

orang yg SADIS
orang yang kentut, terus dikibas-kibasin baunya ke orang lain

orang yg MALU-MALU
orang yang kentut, tapi gak bunyi trus jadi malu

orang yg STRATEGIS
orang yang menyarukan bunyi kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak

orang yg PELIT
orang yang ngeluarin kentutnya sedikit demi sedikit

orang yg SOMBONG
orang yang bangga nyium bau kentutnya sendiri

orang yg RAMAH
orang yang seneng nyium bau kentut orang lain

orang yg KUPER
orang yang sembunyi kalo mau kentut

orang yg ATLETIS
orang yang kentut, tapi sambil ngeden

orang yg JUJUR
orang yang ngaku kalo baru aja kentut

orang yg PINTAR
orang yang tau bau kentutnya siapa

orang yg SIAL
orang yang kentut, tapi bareng ama ampasnya

Nah yang manakah tipe kentut agan….?

Pengacara yang Baik Hati
________________________________________
Sore itu, seorang pengacara sedang mengendarai limousinnya ketika ia melihat dua orang sedang makan rumput di tepi jalan. Ia memerintahkan sopirnya berhenti dan keluar dari mobil.

“Mengapa kalian makan rumput?” tanyanya.

“Kami tidak punya uang buat beli makanan,” jawab yang seorang.

“Oh, kalau begitu kamu ikut aku,” perintah si pengacara.

“Tapi, pak, saya punya istri dan dua orang anak!”

“Bawa mereka juga!” jawab si pengacara, lalu menunjuk orang satunya, “kamu juga ikut aku.”

“Tapi, Pak, anak saya enam!” kata orang kedua.

“Bawa mereka juga!” jawab sang pengacara sambil menuju ke limousinnya.

Mereka semua masuk ke mobil dengan susah payah (padahal limousin sudah termasuk mobil besar lho ….)

Dalam perjalanan, salah satu gelandangan berkata, “Pak, Anda orang yang sangat baik hati. Terima kasih telah bersedia membawa kami semua bersama Anda.”

Jawab si pengacara, “Jangan khawatir, rumput di rumah saya hampir setengah meter tingginya.”

SEKRETARIS & SEORANG RAJA MINYAK

Adalah kisah seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dr Arab yang menjadi klien penting bagi perusahaannya.

Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya untuk menikahinya. Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun.

Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus. “Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kimpoi berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat.”

Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, “Ok, ok ana felikan, ana felikan”

Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. “OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi.”

Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. “Ok, ok, ana fuatkan, ana fuatkan”

“Gawat !”, pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan
syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini.

Sambil mengedipkan mata, ia berkata, “Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai penis sepanjang 30 cm.”

Si raja minyak tampak kaget dan kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan.

Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata,

“Ok, ok, ana fotong… ana fotong deh..

Dua Orang Sumbing Sedang Bercinta

Alkisah ada 2 orang gembel yang kebetulan sama-sama sumbing, karena sumbing bicaranya jadi cadel… karena udah ngebet dua-duanya pun melakukan penetrasi di sudut komplek…

Cowok : “ayang, em ey yu” (sayang ML yuk)
Cewek : “iap ni, wahukin yah yang….” (siap nih, masukin yah yang …)

blesss… akhirnya masuk deh tuh mr P ke ms V nya si cewek…

Cewek : “aahhhh, ahhhh, ahhhhh…….”
Cowo : “Ohhh, ohhhh, ohhhhh enyak yang… enyak…”

Trus 10 menit kemudian cewek sambil berbisik namun setengah teriak…

Cewek : “Bang, oyang bang…”
Cowok : “Iyah ayang….”

Cewek : “Bang… oyang…..”
Cowok : “iyah ayang, ni lg oyang…”

Tiba-tiba.. “PLAK”!!!!

Cewek : “Ada oyang gobyog….!!!! (sambil nunjuk-nunjuk satpam yang lagi ngeliatin mereka berdua dari belakang)

10 Liter Bensin
________________________________________
Jl. Arlington Avenue, jalan raya di Washington DC itu tak seperti biasanya, macet! Aku yang kala itu terjebak di dalamnya hanya berpikir dan heran ternyata di Amerika juga penuh kemacetan.

Tak lama ada bule ngetuk kaca mobil yang kukendarai, kubuka kaca sambil bertanya dengan Bahasa Inggris-Sunda, “Ada apa, koq macet?”

“Presiden Bush diculik teroris! Terorisnya minta tebusan satu milyar dollar, jika tidak, Presiden Bush mau disiram bensin terus dibakar!”

“Lantas, tugas Anda?” tanyaku.

“Tugas saya adalah mengumpulkan sumbangan dari tiap mobil yang lewat…” jawab orang tersebut.

“Berapa saya harus menyumbang?” kataku yang bingung dengan jumlah sumbangan yang harus kuberikan.

“Terserah, seikhlasnya, but the others ada yang ngasih 5 liter, 7 liter, bahkan 10 liter bensin…”

Awas Tembok! Awas Tembok!
________________________________________
Kebaktian dukacita untuk mengenang seorang istri yang baru saja meninggal baru saja selesai. Lalu beberapa orang diminta menggotong peti jenazah itu menuju ke pekuburan. Tetapi, saat hendak keluar dari gereja, tanpa disengaja, peti itu menyenggol tembok dan jatuh terbanting dengan keras.

Para tamu terkejut semuanya, karena mereka mendengar erangan dari dalam peti jenazah itu. Ternyata sang wanita masih hidup dan bertahan hingga sepuluh tahun kemudian. Nah, sepuluh tahun kemudian sang istri meninggal lagi. Kebaktian dukacita berlangsung di tempat yang sama.

Saat selesai kebaktian, ketika peti itu hendak digotong ke luar gereja dan menuju pemakaman, si suami berteriak-teriak, “AWAS TEMBOK! AWAS TEMBOK!”

Hati-hati Waktu di WC!!!
________________________________________
Kemarin gue pergi ke sebuah Mall… Nongkrong sama temen2…

Entah kenapa tiba-tiba perut terasa mulas. Langsung saja gue masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi.

Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak berkata : “Gimana dik? baik-baik aja?” Kedengarannya dari WC sebelah.

Kaget juga, karena gue nggak biasa ngobrol sama orang yang belum dikenal, maka saya jawab aja: “Ya, baik.”

Eh, tau-tau dia nanya lagi : “Sekarang gimana, sudah terasa lega?”

Wah pertanyaan macam apa sih itu? Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadi gue jawab sekenanya aja… : “Lumayan Pak, untung gak ngantri…”

Dia jawab lagi : “Sama dong… tapi saya ada masalah dikit nih.”

Gue jadi mulai curiga, lalu gantian gue yang tanya : “Masalah apa, pak?”

Dia langsung jawab : “Iniii lho diajenggg… ada orang culun di WC sebelah ikut-ikutan ‘njawab pertanyaan saya, gimana kalo nanti saya telpon lagi? Ya… sampai nanti…”

semoga terhibur